位置:首页 > 青春 > 会说话的女人最优雅 > 正文

《会说话的女人最优雅》完整全文免费在线阅读

发布时间:2019/12/5 8:19:55热度:

《会说话的女人最优雅》是一本剧情极佳的青春风格的小说。小说主要讲述:其实,表妹心里已经有了意中人,只是对方已经订婚,她需要点儿时间来调整一下,暂时不想恋爱。她没好意思对吴小姐直说,就委婉地...

会说话的女人最优雅

世上有不同的人,就会有不同的禁忌,女人在社交中,一定要管好自己的嘴,逢人且说三分话,未可全抛一片情,有的话不宜说得太明朗,有的话不可说得太尖刻,所说点到为止,话到嘴边含半截,响鼓不用重槌敲,皆为说话分寸之大理。

玩笑开过了头,就成了过分

笑靥如花、灵动如水的女人,永远都是生活圈子里最受人瞩目的焦点。她们不会板着一张没有表情的脸,也不会说一些生硬刺人的话,无论是和朋友交往,还是与同事相处,都懂得借助一些小玩笑来调节氛围,缩短彼此之间的距离。

玩笑,可谓是生活的调味品。一句体面的玩笑话,可以消除人与人之间的隔阂积怨,能够让气氛更加活跃融洽,有些不想、不便说的话,也能借助玩笑委婉地绕过去。绝大多数情况下,女人都知道玩笑适用于熟人之间,毕竟跟陌生人见面就开玩笑,显得过于随意和不尊重。可是,熟人之间说话就没有顾忌了吗?这一点,往往被很多女人忽略了。

玲子是办公室里的“开心果”,时不常地冒出一两句玩笑话,逗得大家前仰后合。同事都挺喜欢她这种直爽的性格,觉得跟这样的女孩子交往,心理没什么压力,很轻松、很随意。都说凡事过犹不及,玲子大大咧咧的,很多事都不往心里去,无意间说错了话自己都不知道,平白无故地也得罪过一些人。

她和同事翠关系一向不错。翠是个腼腆的女孩,说话细声细语,开会或是跟陌生人说话的时候,因为紧张会有些口吃。那次,玲子当着大家的面儿模仿翠口吃,办公室里好不热闹,这一幕恰好被翠看到了。当时,她没有说什么,只是脸颊一下子通红。

玲子对这件事并没有在意,此后对翠还像原来那般相处。可她明显感觉到,翠对她冷淡了好多,还有意地疏远她,就连工作上的事也尽量避免跟她接触。她私底下问翠,翠也只说没事,是玲子多想了。后来,玲子从别的同事嘴里得知,翠那天在公司里哭了,可能是玲子的玩笑伤了她的自尊。

不是什么事都可以拿来开玩笑,更不能因为彼此是熟人就可以毫无顾忌,没轻没重。有些事你觉得无所谓,却已经触碰到了对方的底线。不能说对方小气,换个角度想想,你的底线被人愉悦了,你还能大方地任由他人摆布吗?

同学相亲没成功,亲戚做生意上了当,朋友在宴会上出了丑,同事有一些小毛病……这些事本来就应该给予同情的,要宽慰对方别在意,若是拿来取笑对方,不仅让对方觉得尴尬,还会让他认为你是个冷漠无情、只会说风凉话的人,甚至记恨在心。因为一句玩笑话,失去一个至亲至爱的人,实在得不偿失。

熟悉的朋友之间,开玩笑的目的是为了相互取乐,显得亲近。不过,玩笑不同于戏弄,善意的欺骗和无伤大雅的愚弄,可以让生活变得轻松愉快,但还是那句话,凡事有度,要掌握好分寸,如果把玩笑和戏弄混淆在一起,有时就会惹来麻烦。

陈薇在单位加班,突然接到女友的电话,说她的孩子摔着了。陈薇一听,吓得魂都没了,一路带着哭腔就回了家。回去之后,看到孩子在沙发上剪纸,什么事也没有,这才知道自己被骗了。

她气不打一处来,给女友打电话说:“你这玩笑开得太过分了!”女友听后,不仅没有道歉,还在电话那头笑,说:“今天是愚人节,别当真嘛!”她没再说话,直接挂断了电话,女友在她心里的形象简直成了“最佳损友”。

孩子对母亲来说,简直胜过她自己的生命。拿朋友孩子的人身安全开玩笑,实在太过分。不管是哪个做了母亲的女人,听到这样的玩笑话,也难以容忍。由此可见,不分时间、不分场合、不分性质的开玩笑,也许就会惹得别人不快,伤了彼此的感情。

在人际交往中,利用有趣的玩笑博得众人一笑,营造愉快的氛围,如此诙谐的女人自然会受到大家的喜爱。只是,开玩笑不是一件随意的事,玩笑开得好不好,有没有水平,直接透露着一个女人的修养和内心。要想让玩笑发挥预期的效果,就要掌握好分寸。

玩笑的内容不可太庸俗。开玩笑是运用有趣的语言,有技巧地进行思想和感情的沟通,玩笑的内容、格调,直接反映着开玩笑者的思想情绪和文化修养。内容积极、格调高雅的玩笑,听起来给人以精神上的享受,也可以给人留下美好的印象。如果玩笑的内容低俗,不仅让氛围变得污浊,还会让听者觉得,你对他不够尊重。

玩笑一定要充满善意。开玩笑为的是增进感情,如果玩笑充满讽刺的意味,或是试图借着玩笑发泄内心的不满,抑或取笑别人寻开心,势必会惹得对方反感。有些人可能当面不说,但心里肯定会有隔阂,不愿再与取笑自己的人接触。

玩笑要躲开忌讳的事。在长辈和晚辈面前,开玩笑千万不要放肆,尤其是不能谈男女之事。几辈同堂时,开玩笑要高雅,充满机智和幽默,积极有意义,才能感受到融洽和乐趣。与非血缘关系的异性单独相处时,最好不要开玩笑,以免引起反感和误会。

开玩笑要分清场合。在相对严肃静谧的场合,言谈举止都要稳重一些,切忌开玩笑。在喜庆的场合,开点无伤大雅的玩笑,倒是会增添喜悦的气氛。

开玩笑要视人而定。每个人的身份、地位、性格都不一样,对玩笑的承受能力也不同。有些玩笑对甲开,他开怀一笑;对乙开,他却阴沉着脸。所以,开玩笑一定要看对方的性格和心情。外向的人,玩笑稍微大些也能得到谅解;内向的人,敏感多思,喜欢琢磨言外之意,开玩笑就要慎重。不过,当外向的人遇到了不开心的事,也不能与之随便开玩笑;而内向的人喜事临门时,跟他开个玩笑也无妨。

不懂开玩笑的女人是无趣的,没有笑声的生活也是枯燥的。偶尔开个玩笑,融洽一下交谈的气氛,实乃人生一乐事。只是别忘了,每个人都有一个不能逾越的底线,一旦超过了这个界限,人就会爆发,导致情绪失控,失去理智。所以,开玩笑的时候,一定要把握好度。

说话时给自己留点儿余地

在《韩非子?难一》中,有一则“自相矛盾”的故事,想必多数人对此都有印象。

一个卖矛又卖盾的楚国人,他夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,不管用什么东西都无法穿破它。”接着,他又夸耀自己的矛说:“我的矛很锐利,不管什么东西都能穿破。”有人问他:“如果用你的矛戳你的盾,会怎么样?”他哑口无言,不知如何作答。

有时候,把话说得太绝对了,没留一点余地,往往会因为意外而下不了台。这就好比吹气球,吹到一定程度就得停下来,给它留一点空间,如若不管不顾地往里面吹气,气球肯定会被吹破。不同的是,气球吹破了还能再换一个,话若说过了“头儿”,就很难挽回了。

女人在说话时,一定得学会给自己留点儿余地。

玫瑰辞职了,离开了她工作了五年的会计师事务所。走的时候,她心里有太多的不舍,可是不走的话,她实在不知道如何面对自己的新上司林菲。

她跟林菲是同年来到事务所的,先后只差了一个星期。在业务方面,她们不相上下,能力都很强。只是,玫瑰的性格有点火爆,林菲相对温婉一些。

不久前,玫瑰和林菲因为工作上的事发生了争执。她平日里就是那种风风火火的性格,争执起来自然不会示弱,林菲对她的态度也不满,两人越吵越凶。到最后,玫瑰气不过,所幸跟林菲摊牌:“从今以后,你走你的阳关道,我过我的独木桥,老死不相往来。”

说这番话时她并没有多想,心想着反正日后谁也犯不着谁,无所谓的事。可没想到的是,三个月之后,事务所开始评级,林菲竟然成了她的上司。林菲虽然在工作上不服软,可私下里还算是个明事理的人,并没有因为吵架的事怀恨在心。可玫瑰觉得别扭,每次作报告的时候,都不敢直视林菲的眼睛,觉得实在是种煎熬。无奈之下,她只好选择辞职。

说话不假思索,不为日后考虑,往往就会把自己逼到这样尴尬的境地中。倘若当初没有把话说得那么绝,此时跟对方真诚地沟通一下,把疙瘩解开,也许还有缓和的余地。要知道,我们永远都不知道下一刻会发生什么事,这就像是在一条通道里行走,把后面的路都堵死了,等走到了尽头发现是绝境,想再回头时,后悔也来不及了。

花开半朵,酒醉微醺,这样的感觉是最舒服、最美好的。花开得太过,就离凋零不远了;酒醉得太厉害,就变成了闹剧。说话也是一样,话到嘴边留一半,不要出口就下定论,于人于己都有好处。

一位推销袜子的女业务员,为了证明自己所卖的袜子质量好,便在街头给大家做演示。她随手拿起一只袜子,并找到一位围观者,说:“来,帮帮忙,拿住袜子的一端,使劲儿拉。”说完,就跟围观者对拉起来,众人都看见了,袜子的韧性确实不错。然后,她又拿起一根针,在拉得绷直的袜子上来回滑动,袜子竟也没有破,她说:“看,怎么划都行,不抽丝。”接着,她又拿起打火机,快速地在袜子下面晃动,火苗穿过袜子,袜子也没有被烧毁。

她边做边说,这一幕,让在场的很多人都惊讶了。顾客们相互传看着袜子,有位顾客为了验证一下袜子的质量,也故意地拿起针,没想到刚一划袜子就破了。原来,顺着袜子的纹理划,才不容易划破,并不是怎么划都可以。另一位顾客要拿打火机烧,女业务员见此,连忙阻止,说:“袜子并不是烧不着,我只是证明它的透气性好。”其实,袜子的质量是不错,可她刚刚的一番言辞,还是让顾客觉得充满了夸张和欺骗。

几天后,同样是在这条街上,另一个女孩也在销售这款袜子。底下有人问,这袜子结实吗?她回答得很巧妙:“袜子不可能穿不破,就是钢还有磨损的时候呢!您说是不是?我只能说,这款袜子,相比其他的袜子来说,韧性大,不容易抽丝。”说完,她也和前一位女业务员一样,用针在袜子上划,用打火机在袜子底下晃动,只是做这一切的时候,她都配合着解释:“这样烧,可不是告诉大家这袜子烧不坏,而是让您看看它的透气性。”

听她这么一说,原本有些爱挑刺的顾客,竟也挑不出什么毛病了。大家相互传看,买袜子的人也越来越多,一是觉得这袜子质量不错,二是觉得这卖袜子的姑娘也挺实在。

说话的程度,直接影响着听者的情绪。把话说得太满了,一点儿退路都没有,往往会给爱挑刺的人留下可乘之机。在电视和网络媒体上,我们时常会看到名人在面对记者的采访时,往往都喜欢说一些“模棱两可”的话,譬如“也许”、“大概”、“考虑”等不肯定的字眼儿。这样说的目的,就是为了留一点儿空间,容纳意外的出现。否则,一下子把话说到了家,万一日后出现点人为不可抵抗的事件,如何来自圆其说呢?

女人在说话做事时,一定要谨记留点余地,必要的时候也得学一些“外交辞令”。

别人请求你帮忙时,不要直接说“我保证”,要说“我试试看”、“尽量”;上司交给你一项棘手的工作时,不要信誓旦旦地说“没问题,肯定完成”,要说“我会全力以赴”。

不确定的词语,通常可以降低人们的期望值。你若没做到,他们会因为对你的期望不高而谅解。况且,期间看到了你的种种努力,也不会将你的辛苦和成绩全部抹杀。你若能出色地完成任务,他们会喜出望外,这种增值的喜悦,会给你带来很多好处。

说话不留余地,就等于不留退路。有时把话讲得太满,付出的代价是难以承受的。与其跟自己较劲儿,倒不如多用缓和、委婉的方式来说话,在适度和完美之间,找到一个平衡点。

任何时候都要顾及别人的面子

一位年轻的女律师,心性高傲,在辩论时总喜欢以咄咄逼人的姿态展示自己伶俐的口才。那次,她参与了一个重要案件的辩论。辩论中,法官说了一句:“《海事法》追诉期限是六年,对吗?”话刚说完,她就直率地指出:“不,法官,《海事法》没有追诉期限。”

此话一出,法庭内立刻鸦雀无声,似乎连温度都降到了冰点。年轻的女律师没说错,《海事法》的确没有追诉期限,可她在大庭广众之下指出了法官的错误,着实让对方下不来台。只见法官脸色铁青,闭口不言。这位声望卓著、学识丰富的法官,显然被伤了自尊和面子。看到这样的情景,女律师也意识到,自己犯了一个不该犯的错,可话已经说了,覆水难收。

尽管法律不偏向任何人,公正严明,但有些话完全可以换一种方式说出来,暗暗提醒,或是旁敲侧击,都比直截了当地毁掉对方的形象,伤害对方的面子,要好得多。倘若她能委婉一点,顾及法官的面子,也许事后对方对她还会心存感激,欣赏她做人做事的态度。

常言道:“给他人一分脸面,他人必给你两分脸面;伤他人一分脸面,他人必伤你十分脸面。”没有人不爱面子,也没有人不寻求被尊重的感觉,人们判断他人对自己好不好的底线,是别人对自己是否尊重,是否照顾自己的心理感受。无论他私底下是什么样的人,但在公共场合,他都是很在意自身形象和尊严的。

对女人来说,“心直”,是一种值得称赞的美德,但“口快”却不值得恭维。我们常常会看见一些迷路的蜻蜓,在房间里拼命地飞向玻璃窗,每次撞到玻璃上都挣扎很久,才会恢复神智。之后,它在房间里绕上一圈,再鼓起勇气,朝着玻璃撞去,最终还是碰壁而归。其实,旁边的门是开着的,只是它忘了去尝试。为人处世也是一样的道理,很多话不要直来直去,可以绕个弯来说,婉言道出自己的意思,可以消除许多不必要的麻烦。

苏珊跟丈夫共同经营着一家建材公司。一次,丈夫带人给一家正在装修的店铺送地板,验货的时候,店铺老板一口咬定,他们送的地板和原先定的标准不一样,不接受这批货,还让他们赔偿自己施工延期的损失。

苏珊的丈夫是个火爆脾气,听对方这么一说,他也不耐烦了,看架势是想跟对方争论。苏珊拦住了他,和和气气地跟对方老板沟通,并且冷静地检查了这批地板的规格,又看了当时的订货合同,发现是因为他们本身对地板的材料不太了解,而自己搞错了。可若直截了当地说对方不懂,无疑是在羞辱他们无知。

苏珊一边观察,一边提问,一边巧妙地向对方解释衡量地板质量的标准。言谈之间,让对方听起来,确实是自己不太专业,混淆了地板的规格标准。最后,他们不仅爽快地接受了这批货,还向苏珊的公司订购了其他东西。

人活脸,树活皮,每个人都有爱面子的特点,足够聪明的女人,总能知道什么时候该静静地面带微笑地听别人说,什么时候该给别人找个合适的台阶下,什么时候该见好就收,不让对方为难,也不让自己显得太过苛刻。

某商场的女装柜台前,一位女顾客气愤地要求退货。那是一件外衣,谨慎的销售员莉娜仔细检查后发现,衣服已经穿过,并且有明显干洗过的痕迹。可是,直接这样说的话,顾客肯定不会承认,她只说丈夫觉得不好看、不适合她,一次都没有穿过,还精心伪装了没有穿过的痕迹。

莉娜做商场销售很久了,这样的事情也不是第一次出现。她对女顾客说:“我想知道,是不是您家里的某位成员把衣服错送到了干洗店?我之前就发生过这样的事,我把刚买的一件衣服和其他衣服一起放在沙发上,我爱人没在意,直接把那些衣服都扔进了洗衣机。我想,您是不是也遇到这样的事了?因为这件衣服确实看得出,已经有洗过的痕迹,不信的话,我给您拿来一件新的,您对比一下。”说完,她热情地给顾客拿来一件新衣服,细细对比。

顾客哑口无言,知道无可辩驳。为了避免让顾客太尴尬,莉娜连忙说道:“可能是家里人没在意,才把衣服送到了干洗店。”顾客顺水推舟,说可能是自己没注意,然后收起衣服走了。一场可能点火就着的争吵,就这样巧妙地避免了。

回顾生活,类似的事情比比皆是,女人总会遇到那些为谎言和错误寻找借口的人。面对他人的谎言,直接拆穿并不是最好的办法;用含蓄委婉的语言,在不伤害对方自尊的情况下,又让对方听出弦外之音,给他一个台阶,让他体面地收起自己的谎言,和和气气地解决问题,不是更好吗?

闲聊时避开不合适的问题

上帝在创造女人的时候,赋予了女人一个特性,那便是好奇心。不管他人的事是否与自己有关,心血来潮时都忍不住去刨根究底。向对方发问的时候,全然忘了每个人都有一种维护内心秘密的本能,遇到别人不得体的询问时,都会自然地产生逆反心理。

胡怡是一家公司的销售部经理,为人温和,脾气也很好,下属跟她相处起来,都觉得很舒服。新来的业务员小米,是个大学刚毕业的女孩,涉世未深,对同事还像对大学时的室友那样,希望与谁都成为无话不谈的朋友。胡怡在私下也听有些下属反映过,小米这女孩哪儿都挺好,就是有事没事的总爱瞎打听。

终于,小米有一天问到了胡怡身上。那天下班,她们同路回家,小米觉得胡怡能力强,说了一番羡慕和敬仰的话之后,突然问道:“胡姐,你在公司待了快10年了吧?我看你跟客户都挺熟悉的,你有没有想过,自己单立门户呀?”

这个问题听得胡怡哭笑不得。她心想:“这丫头真是不知深浅。单立门户是那么容易的事吗?我现在是公司的部门经理,我跟下属说自己要单立门户,这样的话传出去,公司领导会怎么想?”胡怡只好笑着转移话题,说:“你呀,天天地都在想什么呢?你今天下午又联系昨天的客户了没有……”小米忘得也快,根本没意识到自己问错了话。

临近分别的时候,小米突然又让胡怡吃了一惊,她竟然问:“胡怡姐,你有小孩了吗?”这番话,让胡怡尴尬了半天,她才遇到自己的另一半,婚还没结,何来孩子?她什么也没说,只是笑着摇摇头。这一路上,她可算见识到了小米的“厉害”,心想:幸亏都是自己人,改天让她去跟客户约谈,还不知道出什么乱子呢!

胡怡知道,小米只是内心单纯,许多为人处世之道还不太懂,言行偶尔显得有些离谱。为了提醒她,胡怡特意在网上找了一篇关于“说话之道”的文章,发了链接给小米,里面第一条就提到了“不该问的不要问”。她提醒小米,想把销售做好,得学会察言观色,更得会说话。

也许,是胡怡的间接提醒让小米意识到了自己的问题,也许是那篇文章点醒了她。渐渐地,小米的胡乱发问少了许多,跟同事之间说话也不再像过去那样,显得有分寸多了。后来,小米私下跟胡怡说:“我现在才知道,以前自己犯了多少错误,说错了多少话。想想自己真是有点可笑,都不知道自己一直在给别人出难题。”

知错能改,善莫大焉。至少,在年轻的时候明白这一点,能够避免日后再犯错误,就算是之前给人留下了些许不好的印象,也还有机会弥补。怕就怕,女人到了中年,依然无事不问,喋喋不休地打探别人的私事,那会让人觉得实在太浅薄、太庸俗。

不管什么时候,与什么人交谈,有些话题都是不能触碰的,那是绝对的“禁区”。一旦不小心触碰了,就可能惹得一场无声的战争,影响聊天的氛围,破坏彼此的关系。

千万不要打探别人的隐私。女人的好奇心很重,与人接触时,心里会有不少的迷惑,在好奇心的驱使下,就渴望把一切谜团都解开。有时候,根本就忘了,那是别人不愿意透露的隐私。比如,对于在意身材的女人,切忌问她的体重;对于刚刚买了房子的人,切忌问多大面积,多少钱,贷款还是全款;对于工作不错的人,切忌问别人的薪水;对于大龄的青年,切忌问对方的婚姻状况。打听这些事,会让对方很反感,甚至恼羞成怒。

为此,在打算问别人某些问题之前,最好在脑子里先想一想,这件事是否涉及到了别人的隐私?如果涉及了,那就不要让它出口。问一些得体的问题,对方容易回答且愿意回答的问题,对日后的继续交往更有好处。

有些问题不要刨根问底。有时,你问对方去了哪里?住在什么地方?对方只回答一个地名,并未说出详细地址,那你最好不要继续追问下去。如果对方想让你知道,自然会告诉你,并且欢迎你的来访。否则的话,人家就是不愿意透露,你也不便再追问了。

别问对方不清楚的问题。如果你不确定对方是否能准确而充分地回答你的问题,那么最好不要开口询问。一旦开了口,对方又不好意思说不知道,会让情况变得很尴尬,而你也会感觉有点自讨没趣。

不要打听同行的营业情况。现代社会竞争激烈,很少有人愿意把自己的营业情况告诉别人,尤其是竞争对手。如果你跟对方是同行,那么类似工作上的事最好不要问,就算你问了,对方也不会坦白相告。只是碍于面子,人家还要想办法把这个问题搪塞过去,弄得彼此都挺难堪,实在没有必要。

生活中,多问问对方得意的事,问问对方想让大家知道的事,既能轻松地撬开别人的话匣子,还让对方觉得你是个知心人。至于那些对方不知道,或者不愿别人知道的事,尽量避免提到。要知道,问话的目的是为了引起彼此的谈话兴致,而不是让谁觉得为难,感到无趣。

替人保守秘密,少说是非

英国曾做过一项有趣的研究:以3000名不同年龄的女性为对象,测试她们保守秘密的情况,结果发现,每10个女人里就有4个人承认,不管消息多么私密,她们都难以做到守口如瓶。此外,研究还发现,女人平均每周会听到3条小道消息,有60%的人会传给一个毫不相干的人。由此,他们得出结论:女人一听到闲话,就会难以克制“与他人分享秘密”的强烈欲望,可谓是不吐不快。

这很容易理解,生活中大多数女人都喜欢交谈,通过交流与周围的人建立关系或巩固关系。尤其是当一个女人初入爱河的时候,这种喜悦和甜蜜,总会忍不住向闺中密友分享,如若不说出来,似乎快乐马上就会溜走似的。日后与恋人的发展,闺密自然也会知道得很详细。这似乎也从侧面说明了女人是难以保守秘密的。

A说,她总觉得,自己知道的秘密越多,就能证明人缘越好。所以,有段时间,她常常会说这样一句话:“我跟你说一件事哦,你别告诉别人。”不管是当面还是在网上,看着对方迫切想知道的样子,她的虚荣心都会得到极大的满足。

读大学的时候,室友们都是十八九岁的女孩,凑在一起自然会说点小秘密。尽管话题很单一,无非就是“我的初恋是什么时候”、“我喜欢上了某某系的帅哥”等,可在说完之后,还是会再三嘱咐“千万不要告诉别人”。

可是,A天生就是难以替人保守秘密的人。如果对方就像平时聊天那样,随便说说那些事,她反而不会往心里去。一旦对方把事情上升到“秘密”的层次,她就总想忍不住说一说,一来证明自己知道得多,二来似乎可以拉近跟听者的距离。当然,A还是有原则的,那些挑拨离间的话,或是与秘密的利益相关者的事,她是绝对不会说的。

那个时候,她不知道泄露了多少秘密。所幸的是,她总是向同一个人吐露,在她看来,对方是最能守住秘密的人。她当时就想,如果这件事传出去了,那肯定是对方说出去的,毕竟她只把秘密告诉了她。

时过境迁,A工作之后,不再像读书时那么单纯,心智上也成熟了许多。别人对她说点什么,她虽然不太习惯压在心里,可再也不会想着去泄露。她以为,从此就会天下太平了,至少曾经泄露秘密的事,不会有人知道。

一次偶然的机会,她在网上和大学时的一位室友聊天,对方突然说道:“今天,××突然跟我说起了大学时的事,她怎么会知道我曾经暗恋过谁?他们现在在一起了,弄得我挺尴尬的。”言谈之间,对方似乎在指责A,因为她只将秘密告诉过A。

A一时间不知道怎么回答,都是成年人,这时对人撒谎,似乎有点矫情。她只好说:“我不是故意的,那时候太年轻……”闺密敲回一句话:“唉,早该想到的,不过没关系了,都过去那么久了……”A听了之后,心里一阵别扭,不知对方是在安慰自己,还是让她去自责。

不管怎么样,有了这次教训,她彻底明白了一件事:千万不要随便泄露别人的秘密,哪怕是最信任的人。弄不好,秘密传来传去,就传到了当事人的耳朵里。到了那个时候,真是百口莫辩,只能承认自己是个藏不住话的人。

这样的事,大概每个女人在成长的历程中都曾遇到过。幸好,那只是属于女孩子懵懂时的一点点小心事,即便周围的朋友知道了,也顶多只是觉得有些不好意思而已,不至于酿成什么太大的后果。但话又说回来,如果小事都难以做到保密,那么日后在工作上、管理上的大事,谁又敢托付与你呢?

一个值得信任、能博得众人好感的女人,当是心正口严者。有些事情,只能“耳入”,却不可“口出”,所以,关于他人的事,说得越少越好。因为你不知道什么时候说到兴头上,就把别人那些不愿意公开的事吐露出来了。祸从口出,往往都是因为说话不慎或是一时冲动引起的。作为有修养的女人,千万别去嚼舌根,少点评头论足,少说是非之事,每句话出口之前要多思考,这才是智慧的处世之道。

心正口严并非是闷头不语,什么话都不说,而是要清楚哪些话可以说,哪些话不能说。所谓的秘密,往往都涉及他人的隐私、财产等敏感问题,这些事当然不可以乱说。另外,把秘密告诉什么人、告诉多少,心里也要有清晰的底线。比如,你可以对自己的好友说“我有个同事在闹离婚”,两个人之间没有交集,你也没有点名道姓说是谁,这就谈不上泄密。

替别人保守秘密,其实是一件很辛苦的事,努力压抑自己不说出秘密,有时会导致一种反弹效应,对秘密的顾虑会淹没自己的正常意识。如果心里有这样的压力,最好选择无害的方式宣泄出来,比如写到纸上,再把纸张销毁;或者对着很小的孩子、宠物等说出来,既能宣泄又不用担心泄露,以缓解内心的压抑感。

当然,若不想承担保守秘密的压抑,你也可以选择不听,这是你的权利,也是个人的界限。如果有人神神秘秘地要告诉你一件事,就算是自己的朋友,也不妨可以坦白相告:“你最好还是别告诉我啦,我害怕听秘密。”放开无谓的纠缠,彼此独立,彼此保护,也不失为一种恰当的相处方式。

闺密之间不要“谈情说爱”

一部都市女性剧《好想好想谈恋爱》,掀起了无数有关闺密的话题。闺密,是亲情、爱情都不可替代的一种特殊关系,在女人的生命里有着举足轻重的位置,开心的时候,没心没肺地胡侃一通;失恋的时候,抱在一起陪你哭、陪你闹。

当女人拥有闺密时,她可以毫不掩饰地分享自己的心事,甚至连最隐私的话题也可以告诉对方,以此来向对方证明:你是我最亲密的朋友。可是,大多数女人都忽略了,闺密可以好得像同一个人,但是有一件事绝不可以介入,亦不可说,那便是——爱情。

岚蜷缩在床上,孤单地看着碟片,像是一只受伤的蜗牛。想起几年前,也是在这样的房间里,她和闺密在床上看韩剧《对不起,我爱你》,感动得一塌糊涂。那时的她们,年轻单纯,心无芥蒂。那样云淡风轻般的美好,都随着一个叫伟的男生的到来,起了微妙的波澜。

伟是闺密的男友,他们相识在一间普通的书店,彼此间很谈得来。只是,伟的家乡远在四川,离深圳有些远,闺密觉得他真的是自己的灵魂伴侣,便忍不住把这件事告诉了岚。当岚第一次看到那个矮个子男生的照片时,再听闺密讲述伟的情况,她心里似乎并未替闺密感到开心,反而觉得伟配不上闺密。岚对闺密说,伟的家太远,在深圳没有房子,工作不好……诸如此类,意思是让闺密赶紧与伟断了联系。闺密内心那点快乐的火花,全被岚这番冷言冷语浇熄了。

岚似乎没有意识到这点,接下来的日子里,她依然会打听闺密和伟的消息。闺密一直在强调伟的好,说他和自己在精神上如何契合,可岚还是觉得,闺密是鬼迷心窍了。之前,她们两人总在QQ上闲聊,可现在一说起这件事,彼此都会沉默半天。岚和闺密提及自己和男友的事,闺密显得很冷漠。

渐渐地,闺密不再主动和岚联系。岚约她出去坐坐,闺密也开始找借口推脱,甚至关机不再回复。岚无论如何也没想到,曾经说过要一起老去的密友,而今却像是陌生人,心理上那么疏远。

终于有一天,她忍不住问闺密:“是什么让我们之间变了?”

闺密沉默良久,终于在QQ上打出一串话:“每次听你谈论恋爱的事,我心里就像戳了一根针。朋友之间,难道不该为彼此祝福吗?一边是最好的朋友,一边是自己的恋人,真的很纠结。你还没有跟伟真正地接触过,甚至没见过面,他就成了我们之间的‘隔阂’,我不想这么痛苦。不是我不想跟你说话,而是我真的不知道该说什么了。”

最后,闺密还是选择跟伟在一起了。虽然岚已经跟闺密道过歉,可这件事的发生,依然在两个人之间扯开了一道裂缝,难以愈合成最初的模样了。

岚把这件事跟自己的男友讲了,男友说道:“爱情这件事,只有当事者最清楚,就算是再亲密的朋友,也无法真切地体会到别人心里的感觉。朋友之间,谈什么都行,就是别介入对方的爱情。”

错过的,失去的,永远无法再回来。至于从前的那些姐妹情谊,岚也只好留在心里,当成一场回忆。这段往事,留给她的是遗憾,也是一场教训。

茫茫人海,能够相遇并成为闺密,一定是有特别的缘分。女人渴望异性的呵护与关爱,同时也需要从闺密那里得到亲密无间的情感分享。闺密之间,往往会谈到感情问题,遇到情感上的困惑或是感情受伤之后,最先想到的就是向闺密倾诉。有些时候,给予对方安慰是应该的,只是对于闺密的爱情和婚姻,真的不要介入太多,尤其是随意发表个人的评议。

情感是非常私密的个人领域,女人的成长环境、个人经历、价值观以及内心深处最隐秘的欲望,都是不一样的,这直接决定着她们对爱情的选择、对待情感的方式。

在爱情面前,即便是同样的问题,每个人做出的决定也是有差别的。闺密感情很好,但在判断感情的问题时,往往也是站在自己的角度和立场,给出的答案和建议不可能是标准的。更何况,爱情本就没有理性可言,在具体的感情纠葛中,用理性原则去给闺密提建议,根本是行不通的。

闺密之间可以分享各自的心事,但是关于感情的抉择、婚姻的归宿,有些话绝对不可以说,就像上面说到的岚,她的痛苦和烦恼,有一大半的原因都来自闺密。闺密找到了精神上的伴侣,觉得这双恋爱之鞋很适合自己的脚,而岚似乎忘了这一点,在闺密面前一直数落她男友的不好,建议她和男友分开。岚说这些话的时候,完全忽略了闺密的感受,闺密之所以把恋爱的事拿来分享,渴望得到的是祝福,是分享之后的双倍喜悦,而不是无谓的指责。

古罗马哲学家西塞罗说过:“假如有一个人,你对他绝对信任,什么事都可以跟他说,就像和自己谈话一样,还有什么比这更愉悦的呢?”

谁也无法否认闺密情谊的珍贵,闺密是女人生命中的另一个自己,给予女人安全、忠实、真诚的感受,任何一个女人都渴望自己能够拥有一个亲密无间的好闺密。

可惜,闺密的情谊不是一旦得到就能一辈子稳固。作为闺密,倾听、安慰、分析形势都无可厚非,但切忌插足评论闺密的爱情,也不可大包大揽地为对方出主意。恋爱和婚姻不是一门生意,你也不是闺密的智囊团,谁的爱情让谁做主,你该说的、该做的,永远只是祝福。

说话讲分寸,点到为止刚刚好

国画名家俞仲林先生擅长画牡丹。一次,有位社会名流慕名买了他亲手绘的一幅牡丹图,回家后兴致勃勃地挂在客厅,还请朋友来观赏。某朋友来访看到之后,竟然说:“真是太不吉利了,这牡丹没有画全啊,缺了一部分。牡丹本是象征富贵的,现在缺了一角,岂不是‘富贵不全’吗?”

听朋友这样一说,此社会名流再次端详墙上的画,大吃一惊。这件事,简直成了他的一块心病,牡丹缺了一角,这可如何是好。最后,他准备带着这幅画找俞大师,请他重画一幅。

俞大师听了他的理由后,哈哈一笑,说:“牡丹代表富贵,缺了一边,不正是‘富贵无边’吗?”此社会名流一听,顿时大悦,说道:“哎呀,我怎么就没想到呢!”说完,就捧着画满意地回去了。

画家俞先生的一句“富贵无边”,可谓是四两拨千斤。同样一件事物,不同的人看,不同的心态,结果自然也不一样。大师没有直截了当地说购画者不懂画,还巧妙地给“缺一边”加了一个吉利的解释,利己利人,说得恰到好处。倘若他对购画者的造访不屑一顾,疾声厉色地指责对方无知,不仅会惹怒对方,还会毁掉他在购画者心中的形象,得不偿失。

女人在生活中与人相处时,也要学会掌控说话的分寸,不能想说什么就说什么,不在意对方的感受和需求。恶语出口,挫伤了对方的自尊心,损害了自身的修养,那可谓是太糊涂了。如果说话不懂得分寸,有时候就算是做了好事,帮了对方,也未必能得到对方的好感。

吴小姐是个热心肠,见自己的表妹大龄还未出阁,就想把单位的一个男同事介绍给她。她对表妹说:“这男孩子挺不错的,1.80米的个子,人也挺白净,父母都是退休教师。我觉得条件还不错,跟你也挺般配,去见见如何?”

其实,表妹心里已经有了意中人,只是对方已经订婚,她需要点儿时间来调整一下,暂时不想恋爱。她没好意思对吴小姐直说,就委婉地说:“我现在挺忙的,暂时也不想交朋友,等以后再说吧!”

吴小姐是过来人,听了这样的话,自然知道表妹心里可能不太愿意。她是个急性子,语气马上就变了,说道:“你到底怎么想的呀?都30岁的人了,给你介绍过好几个了,这也不行,那也不行,你想找什么样的呀?咱就是灰姑娘,别总想着白马王子。”

表妹一听这话,也生气了,说道:“我现在就是不想谈恋爱,我都不着急,你操什么心呀?不想见就是不想见,这有什么错吗?干吗非要勉强别人。”

按理说,吴小姐给表妹介绍对象本是一番好意,不管成不成,对方都应当对她说句客气话。可问题是,吴小姐说话太没分寸,出口伤人,伤了表妹的自尊心。每个女孩心里都有一个公主梦,被人说成是“灰姑娘”,无疑会觉得自己被贬低了,怎么可能不生气?结果,惹得表妹不满,办了一件费力不讨好的事。

很多事就算心里知道,也不该这样直白地说出来。吴小姐当时若是这样说:“恋爱这事谁也说不准,也许当时想着对方不太符合心意,可见面了就有感觉呢?见一见不吃亏,万一真的挺合适,就这样错过了怪可惜的,你说对吧?”一方面点出了对方可能心里有个“不可能”的人;另一方面也劝慰别人学会放手,别错过眼前的人,一举两得,说得又恰到好处,对方听了也绝不会那么反感。

明明心里没什么恶意,就是说话没分寸,那么善意的提醒,听起来也会变成嘲讽和数落。

同在小县城长大的两个女孩,一个女孩觉得老在小地方待着,实在有些憋屈,就萌生了到大城市闯一闯的念头。她把自己的心事告诉了另一个女孩,也就是她最好的朋友。

没想到,朋友一听,竟然这样说:“在小县城还没什么成就呢,去了大城市更难了!大城市里人那么多,比你学力高的、比你有能力的人多了,你怎么能保证出去了就有好的发展?你看看咱们周围出去打工的那些人,有几个飞黄腾达了?有多大的本事干多大的事,你还是好好想想吧!省得到时候,后悔都来不及。”女孩听后,什么也没说。时隔很久之后,她心里还记着朋友的这番话,就像一个解不开的疙瘩。

每个人都有自己的思想和见解,有自己看问题的独特角度。作为朋友,在这个时候就算不说点鼓励的话,也不该泼冷水,打击别人的积极性。说话不是一个小问题,稍有闪失就可能招惹麻烦,影响交往。在面对各色各样的人时,说话一定要有分寸,切不可太直接,有些事即便心里清楚,也要点到为止。要知道,受人喜欢和惹人厌恶的区别,很多时候就在言语的那点分寸之间。

话不要太密,小心祸从口出

古人有云:“言多必失,祸从口出。”

这句话,几乎所有女人都曾听过,遗憾的是,不是每个女人都把这句话听进了心里。不然的话,就不会有那么多的女人总是在滔滔不绝地讲话,毫无忌讳,该说的、不该说的,统统当成茶余饭后的谈资,言语间暴露了诸多问题也不知道,惹来了麻烦还不知何故。

L和安是同乡,三年前在安的介绍下,进入现在的公司做人事专员。两个人原本关系就很好,后来虽在同一公司同一部门工作,但两人的姐妹情并未受到什么影响。安工作能力略强,在处理人际关系方面也比较出色,后经过领导层的商议,决定晋升安为人事部主任。

升职后的安,成了L的直属上司。L倒也不错,在工作上鼎力支持自己的朋友,偶尔还会帮安一起带带部门里的新人。只是,过去只是安和L单独相处,说话的时候没那么多忌讳,可现在安毕竟是公司的中层,又是人事部的主任,自然要在下属面前树立一点威严。L大大咧咧的,根本没意识到这一点,好几次在说话时遭了白眼。

在L心里,安永远是安,是自己的朋友。当着新同事的面,她毫无忌讳地跟安大谈特谈过去:“还记得吗?咱们第一次去办社保,你不知道在哪儿,竟然跑错了地方,急得都快哭了。”“还有那次,你给公司的陈姐办生育津贴,结果给人家弄错了……”要么就是直截了当地评论安的衣装打扮:“你这套衣服什么时候买的呀?我怎么没见你穿过?说实话,这颜色不是很好看……”

最初几次,安都容忍了,见L没有收敛,她便在QQ上跟L发了脾气:“你能不能少说两句呀?有些事你我知道就行了,有必要拿出来给大家当笑料吗?咱们是朋友,可你多少给我留点面子行不行?你让我在新同事面前怎么做人?拜托你说话之前,先在脑子里过一遍,别什么话都拿出来说。”

相处这么久,L还没见安发这么大的脾气,说过这样的话。她回复了一声“知道了”,可心里却特别不是滋味,自己只是习惯了这样说话,没想到竟然惹出了这么大麻烦。冷静下来之后,仔细想想,她又觉得,自己在办公室里确实有点“多嘴”了。

真正明事理、会办事的女人,就算单独跟朋友相处,也不会什么话都说,更别说在职场里了。职场是工作的地方,你的一举一动,周围人都看着,很多话说者无心,听者有意。就算与上司私交不错,可说得话太多了,泄露的私密事情多了,甚至把上司过去的糗事拿来讲,无疑是犯了大忌。大度的上司就像安这样,能够容忍你、提醒你;遇到小气一点的人,也许从此就断了情意,形同陌路了。就因为多说了话,造成这样的结果,实在得不偿失。

记得《孔子家语》中记载过一件事:孔子到周朝观礼,进了后稷的庙时,看到三尊金铸人像,几次闭口不说话,而是在金人像的背后题字:“这是古时说话小心的人,要以他为戒啊!不要多说话,多说话就会有更多过失;不要多找事,多找事就多祸害。不要说什么危害,那是很大的灾祸。”

言多必失,说得一点儿都没错。有时,说得话多了,会不小心触碰到别人的底线;更糟糕的是,一不小心说得多了,还会被人利用,后悔都来不及。

苏小姐是一家外贸公司的业务主管。在一次同行交流会上,她认识了另一家公司的业务员Z女士。两个人聊得很投缘,谈的话题也越来越宽泛,大有相见恨晚之意。苏小姐把Z女士当成了自己的知己,离开交流会之后,她们还相约去了商场。逛得累了,Z女士又爽快地请苏小姐喝了一杯咖啡。之后,她们又见过几次面,俨然成了好友。

两个月后,苏小姐打算将公司新的业务计划投入实际运作,不料却被客户告知,已经有其他公司在做了,他们与对方签了合同。这个计划,只有老板和业务主管苏小姐知道,公司里其他同事全然不知,谁泄露的呢?

苏小姐这才想起,是自己在跟Z女士喝咖啡时,不小心提到过公司的计划。她怎么也没想到,笑起来亲和温婉的Z女士竟是在利用自己。当然,她更自责的是,实在不应该轻信别人,什么话都说,要是当初嘴巴严实点儿,少说两句,也就不会这么麻烦了。现在,她要付出的代价是罚俸降职,永不重用。这些委屈,又该向谁说去呢?

“逢人且说三分话,未可全抛一片心。”此话听起来不那么温暖顺耳,却是不得不重视的事实。这“三分话”指的是,风花雪月、柴米油盐、天上地下、山海奇观,都是无关紧要的事,说得兴味淋漓,皆大欢喜,就已经很好了,完全可以避免“交浅言深”的麻烦。有些重要的话,特别是关于隐私、商业机密的事情,一定要把好口风。别忘了,祸从口出,往往就是说话之前没在脑子里多绕几个弯子,才不小心说漏了嘴。

女人与别人相处,尤其是交情微酣或话语投机时,千万要记得把好口舌关。该说的说,不该说的就藏在自己心里,不要觉得别人在倾诉知心话时,自己不说得多一点就欠了一份人情。人际关系往往不是单一的,给自己留余地,话不露尽,于人于己都有好处,这才是正确的交友之道,也是每一个游刃于生活中的女人必修的功课。

会说话的女人最优雅》完整版内容已被公众号【豌豆文学】收录,打开微信 → 添加朋友 → 公众号 → 搜索(豌豆文学)或者(wandouwenxue),关注后回复 【会说话的女人最优雅】 其中部分文字,便可继续阅读后续章节。

扫码直接关注微信公众号


会说话的女人最优雅

亚里士多德曾经说过:“漂亮比一封介绍信更具推荐力,也更容易被人们所接受。”出色的美貌对女人而言,无疑是一项无声的竞争力,在事业和生活上,漂亮的女人往往也更容易得到绝佳的机会。可惜,有一个现实我们不得不面对:世间与生俱来的美丽女人并不多,放眼望去,穿梭在人群中的芸芸女子,多数都是相貌普通的凡人。可这并不意味着,她们的人生就是暗淡的,生命里就没有绚丽的色彩。因为,与美貌相比,良好的口才也是令女人脱颖而出的资本,而且它所蕴含的魅力,远比外表上的美更深邃、更有吸引力。

最新资讯更多>>
最新小说
点击查看更多>>