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发布时间:2019/12/5 7:12:51热度:

《校园有鬼嘻哈事》是文笔极佳的悬疑类型小说。内容主要讲述:姑娘说:“我说的也是,小倩已经和宁采臣没羞没臊了,贞子是大饼国人,不属于我的业务范围之内。”...

校园有鬼嘻哈事

在去的路上,我问老爹:“你总该让我知道对方的情况吧?”

“不能。”老爹斩钉截铁的说。

“为什么。”我强烈抗议。

“因为我也不知道。”

我满头黑线,我这一路上黑线层出不穷,都能织一顶帽子了,抱着最后的希望说:“那她叫什么,你总不会不知道吧?”

“是啊,我当然不知道。”

“那你们是怎么认识的?”

“我和他爷爷在麻将馆里认识的,话说我还欠人家三块钱……”说到这里,老爹猛然住口,而我终于知道了事实的真相。

我又一阵的抓狂,一阵的捋我那六毫米长的头发:“你不觉得这样很不靠谱吗?”我时常怀疑我是从垃圾桶里捡来的。

老爹满脸荡漾的挤眉弄眼的说:“你不觉得这样很刺激吗?”

是够刺激的,可是你有为我的心脏考虑过吗?

我一直以来就说,防火防盗防老爹,老爹这家伙总是能想出一些非人类的想法来折磨我。

我一路上试图摆脱老爹的魔爪,可是总是功败垂成,有个熟人看到我们父子两,还打趣:“老房,这是准备卖儿子去吗?看来最近没少输啊。”老爹爱打麻将一事,已经名扬在外了。

老爹咧着嘴笑骂:“你狗日的,昨天还欠我五块钱,你是不是准备拿你闺女来还啊,要不,干脆咱们两家结亲家吧?”

“老子闺女快20了,你小子才16吧?”

“女大三,抱金砖啊。”老爹认真的说,“就是彩礼不能太多啊,做人要厚道啊。”

那人马上败阵,仓皇而逃,当真是防火防盗防老房啊。

小公园近在咫尺,我偷眼看去,哪里有人,正在庆幸,估计老爹是被人耍了,我正在偷笑,老爹一指盆景的中央,高兴的说:“你看,人家姑娘都来了。”

我一看果然看见一个姑娘正低着头坐在一张石头凳子上,前面的刘海挡住了面容,可是看那恬静的样子,貌似是个美女。

当我意识到有可能是个美女之后,马上虎躯一震,从老爹的势力范围中挣扎出来,第一时间扑向了——公园的水池,和上面的几只青蛙抢地盘。

我用了一分钟时间就使得自己热情高涨,我含羞的跟在老爹的身后,走过去,看到了一个文静的姑娘,这个姑娘大约15岁左右,弯眉圆眼,脸上有抹朝霞,目测一下属于那种未语脸先红的类型,难得的是她的相貌基本上可以横扫影视界,而身材正值发育阶段,也是能傲视模特界,这种女孩后来叫做萝莉。

难等可贵的是,她还保持着一份未成年的清纯。

哇嘎嘎,真是好运气来了挡也挡不住啊。

老爹给我给了一个秋波,意思很明显,你看,我说是你摊上好事情了吧,小子你还不赶快谢皇阿玛的恩典。

我给他眨眨眼,意思是你真是我的亲爹啊。

走近了看,姑娘拿着一本《张爱玲文集》,我是各种的崇拜,像我这种缺少文化氛围的人对文化天生有种敬仰。

我看了看这姑娘周围连个大人都没有,就用狐疑的眼神看老爹,老爹对我耸耸肩膀,他的意思是,别问我,我什么都不知道。

我满脸羞红,壮起胆子来,扭捏的走上前去,就跟书上说的第一次入洞房一样,正准备打声招呼,那姑娘猴急猴急的说:“你是房火强吗?”

我连连点头,都快成招财猫了。

那姑娘眼中露出喜色,就跟一个女流氓看到了猎物一样,看着我,却对我老爹说:“家长可以走了,我想和房火强单独待会。”

姑娘的这种迫不及待,很能满足我的那颗暴涨的虚荣心,看看,什么叫王霸之气,什么叫一见钟情。

就在我臭美的时候,那姑娘一把把我拉住了。

呜呜,我想哭,真的,我活了16年,还没有哪个女孩子这么主动热情的拉过我的手。

我曾经就这个不幸的经历向我的同桌暗示过,我的同桌当场表示:如果你能把你的这双臭脚扔到家里,我就同意拉拉你的手。

我一阵的萎靡不振,不过,话又说回来,她的意思难道是准备到我家里拉我的手吗?

曲解真相的我,眼泪流下来。

姑娘的手细腻柔软,手感真好,握的我一阵尿急——科学告诉我们,紧张的时候都是会尿急的。

我希望姑娘这样和我说:“我们是不是在哪里见过,这样的面熟?”或者“我以后就交付给你了,你可要对我好啊,大官人。”

我抖搂了一下脑袋,最近小说看多了。

可是姑娘对我说的第一句就是:“太好了,你的阳气果然很重,是你,是你,就是你(我们的朋友,小哪吒)。”把括号去了,连起来这说的就跟动画片《哪吒》的主题歌一样。

当时我才16岁,还是一个刚入学第一天就被学校赶回来的高中生,对姑娘说的阳气很重,一下让我想起了那些年看过的鬼怪小说,下意识的菊花一紧——科学又告诉我们,当我们紧张的时候,真的是会菊花一紧的。

我一皱眉:“你是小倩还是贞子?”我说话的时候,还悄悄的看了看她的身后——是有影子的。

姑娘激动的说:“你认识她们两个吗?”

我说:“最好是不要让我认识。”

姑娘说:“我说的也是,小倩已经和宁采臣没羞没臊了,贞子是大饼国人,不属于我的业务范围之内。”

看看,我就说,这家伙果然是个残疾儿童。不过,据我在街上玩耍的时候,常听大人们讨论女人——反正关了灯都差不多,根据这条经验理论,看在姑娘的颜值爆棚上,我就忍了。

看着姑娘比我都激动,我尿意更甚,马上温柔的说:“乖,告诉我,你叫什么名字?”

姑娘忽然一阵恶心——科学告诉我们…….好吧,这条略过——好像能把隔夜饭都吐出来:“你小小年纪能不这么恶心吗,一股子大葱味。”

我捂着心口,装受害者,脑子正在飞速旋转怎么破解这一个不和谐的问题,就听到她问了我一个问题:“你相信这个世界上有鬼吗?”

我正色的说:“我比较相信这个世界上是有屎的。”我以为这样说会很幽默,可是我发现我错了。

姑娘听了之后,忽然摇身一变,我目瞪口呆了半分钟之后,一头栽地,就晕了过去。

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校园有鬼嘻哈事

别人御鬼,呼风唤雨;某男御鬼,衰神附体。“房火强,今天你身边那些大鬼,小鬼,不大不小鬼有什么嘻哈事啊。”某男面容憔悴的从一摞作业和一群鬼中挣扎出来,头杵在桌面上:“唉,阎王,你说我一个高中生我容易吗?”

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